Я схожу с ума. Во мне то выстреливает Марьванна, то добрая мама. Неожиданно. Скачки внезапны. Меня штормит.

Я стала дико раздражительна. Не хочется ничего. Н и ч е г о.
Я опять на каком-то дне. Ну куда уж ниже. Постоянно хочу спать. И уставиться в одну точку.

Я вообще кто? Меня нету вааапще. Зачем это вот все?; Я на всех ору дома. Матушки, что я творю... Я выгорела, пуста.

Вариант сходить на маникюр уже не прокатит...

Время несётся и одновременно ползет. Скоро этим кабачкам 9 месяцев. Вроде немного наступает это время, когда легче. Улыбки у всех беззубые пока. Активные ползунишки. Иногда смотрю и так от души радуюсь, что мне дан шанс пережить детство столько раз!

Когда "младший" уже не малыш, а старший брат.

Ну что, сегодня 5 мес как мы вместе!



На этой фотографии Катя и Глеб час как родились. Все произошло, как всегда, неожиданно) вот так бывает, готовишься, ждёшь, думаешь ну-когда-же-ужее и тут бац - внезапно, когда не ожидаешь. Вобщем, время к полуночи, старших уложили, лежим с мужем обсуждаем выбор машины. И тут в полнейшей тишине тук-тук! И океан вод хлынул на постель. Я подскочила от испуга, как все резко полилось, ну правда со мной такое впервые. Словно резко ведро воды вылили)) я схватила мужа за руку от испуга и с выпученными глазами что-то лепетала типа "ух ты, началось". Было чувство радости! Не страха, а щекотящке изнутри чувство предвкушения! Бегом за полотенцем, в туалет. А в моей голове одно "А чё делать-то?".

Сидя в туалете, позвонила акушерке, стараясь сдержать дрожащий от волнения голос, мол, воды отошли, я норм, не торопись, ощущений никаких, тишь-гладь. Главное что я ей сказала - не торопись. И это было моей ошибкой))) Она мне ответила - ну ок, звони как схватки будут.

Да, ощущений никаких, и поэтому я была в недоумении - и дальше-то что?
Пошла бродить по квартире, собирая мысли в кучку. Радость, как будто перед поездкой куда-то, словно скоро сяду на самолёт и полечу на Гоа) такая радостная мандражка)))

Ну хожу, хожу. Чайку заварить что ли. Потому что полный штиль... Но тут дыхание перехватывает и издалека так я ощущаю ЭТО. Замри и дыши. Ууух, с ветерком понеслась! Минута передых и снова. Сильнее на этот раз. Я понимаю, что вот я рожаю и зачем я сказала акушерке "не торопись"???

Такой прыжок из полного затишья в эпицентр схваток. Шпарили одна за другой. Я уже не на этой планете. Я в потоке. Улетая, я сказала мужу, чтоб звонил акушерке. И полетела. Дальше все как в тумане и это самое сладкое, самое прекрасное чувство! Это словно сон, в котором себя со стороны видишь. Пару схваток продышалв, опершись на подоконник. Потом сказала мужу "съели пеленку". Ну как сказала, рявкнула))) я заняла любимую удобную позу, опершись верхней частью тела на кровать, а колени стояли на полу. Что тут было!.. Такой мощный поток, энергии и бла-бла-бла , не люблю так выражаться, но был кайф! Кайф от боли и от осознания того, что это далеко не максимум, что до моего предела далеко. Я дышала и мычала, было очень приятно от боли, потому что она ведёт к долгожданной встрече. Муж стоял рядом, на подхвате. Слился со стенкой.
Что он делал - не помню. Главное - не мешал и не лез. А я ловила кайф... Главное - я управляла процессом, я не была марионеткой в руках врачей, я решала что и как будет, я шла за своими ощущениями и НА них, шла за телом.

Был полумрак, было тепло и очень тихо. Но меня тут не было, я была на другой планете. Такое полутрансовое состояние было идеально! Вскоре пришло ощущение потуги. Ещё одна и я рявкнула мужу "лови". Да, именно рявкнула, никакой нежности в этот момент ожидать от женщины не приходится, потому что в это мгновение она есть воплощение самой природы, она зверь. Мои руки помнят непередаваемо приятное тактильное ощущение от теплой (даже горячей) головы младенчика. Бархатная такая! Муж принял малыша, я начала спрашивать, ну кто там? Сказал, мальчик) Просто подхватил и передал между ног мне, я ведь нас связывала пуповина. Сын орал как потерпевший. Я прижала его к себе, но не надолго: пришлось положить рядом, так как накрыла следующая потуга. Тараном шла дочь. Выплыла и я еле успела рявкнуть свое "лови". В руки мужу выплыл ещё один теплый младенчик, но тихо так. Я обернулась - ура, не белый! Это облегчение! Кто? Девочка!!! Вау, бинго!!! Так, цвет нормальный, значит, жива, но почему не орет? Секунд на 5 мы замешкались. Потом я вернулась на нашу планету и вспомнила о методах реанимации (зачем?). Обхлопала малыша, прижала к себе. Все это время дочь просто отфыркивалась и чихала. И вот когда профыркалась, тогда и заорала.

Муж принес два полотенца, мы завернули малышей. Родилась плацента тут же. Я не осматривала ее, мне не до этого было. Хотя это важно - убедиться в ее целостности. Ииии тут только входит акушерка) видит картину, что ее помощь-то и не требуется уже. Но она все же очень очень помогла! Перебралась я на кровать, осознавать счастье!

Малыши родились в 01.00. С момента отхождения вод и звонка акушерке прошло 1 час 10 мин.
Час десять!!!!
Один.Чааас.

Малышей сразу приложили ко мне, теплые, мокрые, скользкие, в смазке. Но в этом совсем ничего противного, это же так естественно. Мои. Вы тут, привет! Полчасика мы так "загорали". Потом обрезали пуповинки, осмотрели, взвесили и измерили. Я ушла в душ. Ну как ушла, по стеночке, согнувшись))) потому что из-за пустоты внутри выпрямиться просто невозможно, мышцы торс не держали.

Лечь на живот было и приятно и не приятно. За время беременности все внутренности мои съехали со своего ПМЖ, теперь они болтались в пространстве растянутых мышц. В животе была черная дыра, бездонная. Все там болталось и это было неприятно.

Малыши сопели тихонечко, после осмотра меня и приведения меня в порядок, в 4 утра мы отправили акушерку домой. Потом все чистенькие и запеленутые уснули.
Что это вообще было? Мы были ошарашены скоростью всего случившегося. Моя природа - стремительные роды.
Статистика (от начала до конца):
1 - 3 часа
2 - 2 часа
3 - 1 час 40 мин
4 - 1 час 10 мин

Я рада, что все произошло именно таким образом, я этого хотела, я к этому шла через много страхов и рисков. Взвесив все, приняв все исходы, я родила двойню дома с мужем без медикаментозной помощи. Это мой личный опыт и никакого навязывания мнения. Для истории)



Тут малышам около месяца.

Малышне 4 месяца. Носить обоих на руках все тяжелее... Что же будет дальше?..

Никогда не думала, что воспользуюсь донорским грудным молоком. Слышала об этом, но для меня это было чем-то странным для здорового малыша. Думала, ну это надо тем, у кого мамы уже нет, или тем, кто в реанимации, ну или тяжёлый случай. Но вот у меня вроде всё мирно и хорошо, но Катя мало набирает вес. Очень худенькая. Родилась 2609, в месяц 3000, в 2 мес 3400. Это сильно меньше нормы. Зато Глеб отрастил уже второй подбородок, щеки и попу! Ест как конь! Сестру объедает...

Так вот решила я опять экспериментировать с концепциями. На этот раз к отказу от одноразовых памперсов и пелёнок добавилась ещё и заморочка с отказом от смеси. Ребенок получает вдобавок к моему донорское молоко. Воду ее каждый вечер к хорошей знакомой, у которой молокозавод страдает от избытка запасов. И отдаю ребенка на докорм плюс банку молока увожу домой. И так уже неделю. Долго ли продержусь - не знаю. Но пока я убеждена, что молоко все же лучше смеси.
Борюсь за увеличение лактации, но мой организм, похоже, не вреубился, что у него двое детей народилось. И поставляет молока на одного... Я общалась с консультантом по ГВ. В итоге взяла весы для отслеживания прибавки, отказалась от пустышки, докорм - из шприца (но когда тороплюсь или чувствую свой предел сил, то из бутылки с соской, грешу). Позы поменяли. Подушка для кормления двойни уже не нужна (а я ее из другого города по почте покупала, блин, ждала, и что - всего на 2 месяца?!)

Ор. Постоянный ор. Ну минут 10 малыши могут поваляться и поулыбаться, но потом только на ручки. Нескончаемые кормления.

Мне кажется, мой предел близок. Хотя это схоже с ощущением в родах на самом пике схваток. Вроде и больно, но не особо, я точно знаю, что до предела далеко. Глубоко, но можно и глубже. И это помогает пережить. Так и тут. Вроде все, пипец, ужас, кошмар, схожу с ума. Но не особо, бывает и хуже. Просто дышать надо глубже.

Пойду почищу зубы, мне это так редко удается!

Поймала себя на мысли, что я держусь на плаву только идеей "ну вот ещё день прошел, ещё на день цель ближе". А цель это когда же станет легче.
Я не понимаю, как только я жива. Иногда кажется, что вот все, это предел, это конец. Все болит, дико хочу спать, есть, в душ, от меня воняет, я не расчесывалась 3 дня, зубы чистила не помню когда. На полу песок по всему дому и крошки. Всюду какие-то вещи. Дом цыган, точно!
И я все время себе говорю - ну завтра уберу точно. Завтра вот эту кучку разберу. В кучки только растут...
Дни как в тумане. Ночь вообще есть??? Она мгновенно проходит.
И это при том, что ко мне приходит няня на 5-6 часов, чтобы мне дать свободные руки или сходить со старшими на занятия. И иногда мама приходит. И при всем при этом я просто падаю на дно.
Надо полежать там и набраться пофигизма...

Сижу кормлю, встать не могу.
Звонок в дверь.
Лада бежит к двери - мам, я открою, в глазок посмотрю. Ну ок, посмотри только. Смотрит. Кричит - папа! Папа!
Открывает...

Слышу голоса чужие. Мужчина - здравствуй, позови папу или маму. Быстро скидываю детей, подхожу...

Твою ж мать...

Здравствуйте, я представитель компании дом.ру...
Быстро завернула разговор и захлопнула дверь.

Я была готова убить дочь на месте! Испепелила ее взглядом и устроила строгий допрос. Жёстко.

Ей, видите ли, показалось, что там папа...

Как поступать???как блин донести ???

Двойни унылым не даются.

Сегодня кормление нон-стоп. Это вообще нормально, что дети столько орут и успокаиваются лишь на груди?!
Ночами я высыпаюсь, в основном. Днём вот руки вечно заняты. То один орет, то другой...

Завтра будет неделя. Ну что, полет нормальный.

Вот и долгожданная встреча!
24 января 01.00.
Сын и дочка.
Дома, тихо и без суеты.