для меня самое важное, чтобы со мной регулярно общались и встречались. подарки не важны, самое главное- стабильность встреч и хоть какая-то эмоциональная связь, а в идеале - чтобы человек позволил себя любить, пустил в свою жизнь, и что-то вместе делать помимо интимных отношений. Хотя бы просто погулять в выходной в парке, хотя бы вместе ремонт поделать, я много чего могу, кроме как обниматься и целоваться, но....
Вот не поверишь, но кроме секса никому ничего не нужно...и настоящий мужчина такой и бывший тоже...почему у меня так? всю жизнь буду наверно искать ответ

Значит, Ваш язык любви - время! Вот что написано в книге об этом языке:

"Главное для того, кто говорит на языке времени — быть вместе с супругом. Я не говорю: рядом. Два человека, которые сидят рядом в одной комнате, не обязательно вместе. Быть вместе значит уделять внимание друг другу. Когда отец, сидя на полу, играет в мяч с двухлетним сыном, его внимание приковано к ребенку, и они вместе. Если же, катая мячик, отец говорит по телефону, его внимание рассеяно. Некоторые считают, что вместе проводят время, хотя на самом деле просто живут под одной крышей. Они рядом: в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, который разговаривает с женой и одновременно смотрит спортивные новости, не уделяет ей времени, потому что не ей принадлежит его внимание.
Проводить время вместе не значит сидеть, уставившись друг на друга. Нужно чем-то заниматься. Чем — не так уж важно. Главное — ощутить, что мы вместе, что мы уделяем друг другу внимание. А общее дело помогает почувствовать это. Неважно, во что отец и сын играют вместе. Важно, что между ними возникает связь. Точно так же, когда муж и жена играют в теннис, не игра должна быть на первом месте, главное почувствовать, что они вместе проводят время. Важно только это. Если мы вместе проводим время, сообща занимаемся чем-то, значит, мы важны друг для друга и нам приятно быть вместе.

Беседа

Язык времени объединяет множество диалектов. Один из самых распространенных — беседа. Этим словом я обозначаю доверительный дружеский разговор; обмен мыслями, чувствами, желаниями. Жалобы на мужа или жену, которые не разговаривают, чаще всего не надо воспринимать буквально. Речь не о том, что они рта никогда не раскроют. Просто их очень трудно вызвать на доверительный разговор. Если время — родной язык вашего супруга, такие разговоры необходимы, чтобы он почувствовал, что вы его любите.
Этот диалект ничего общего не имеет с предыдущим языком любви. Если мы хотим поддержать человека, нужно говорить, если — беседовать, нужно слушать. Когда я говорю с женой на этом языке, я вызываю ее на откровенность, сочувственно, терпеливо выслушиваю. Я задаю вопросы, искренне стараясь понять ее мысли, желания, чувства.
Я познакомился с Патриком, когда тому было сорок три. Семнадцать лет он был женат. Первое, что я услышал от него, было горькое признание. Потому он и запомнился мне. Опустившись в кожаное кресло и кратко представившись, он подался вперед и с чувством сказал:
— Доктор Чепмен, какой же я глупец!
— Почему? — спросил я.
— Мы прожили с женой семнадцать лет, и вот, она бросила меня. Как глупо я себя вел!
— Но что же вы сделали?
— Обычно, возвращаясь с работы, жена рассказывала мне, как прошел день, какие возникали проблемы. Выслушав ее, я говорил, что она могла бы сделать. Я всегда давал ей советы: «Нельзя бежать от трудностей. Проблемы никуда не денутся, ты должна решать их. Может, поговоришь с начальством?» На следующий вечер, вернувшись, домой, она говорила мне о тех же самых проблемах. Я спрашивал, сделала ли она то, что я советовал накануне. Она качала головой: нет. Я повторял совет. Я говорил ей, что можно все уладить. На третий день — та же история. Она не слушала моих советов.

Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на поиски решений. Но ведь брак это не арифметическая задачка. Самое дорогое в семье — отношения.

Три-четыре таких вечера, и я начинал злиться. Как она может ждать сочувствия, если ничего не хочет делать. Послушайся она меня, и все бы разрешилось. Зачем жить в таком напряжении? В следующий раз, когда жена приходила ко мне со своими бедами, я говорил: «И слышать об этом не хочу. Я дал тебе совет. Ты не хочешь прислушаться, тогда и не жалуйся».
И я не обращал на нее внимания, занимался собой. Как глупо! Она же искала сочувствия, когда рассказывала о неприятностях на работе. Она хотела, чтоб я внимательно выслушал ее, чтоб я был рядом. Я должен был показать, что понимаю, как ей тяжело и обидно. И она бы поверила в мою любовь. Не нужны ей были советы. Ей хотелось понимания. А я понять даже не пытался. Я, дурак, давал советы. А теперь она ушла. Я прозрел слишком поздно. Только сейчас я понимаю, как огорчал ее.
Жена Патрика стремилась к беседе. Ей хотелось, чтобы муж обратил на нее внимание, выслушал ее обиды. Но ему было не до того, он сам хотел говорить. Оценив проблему, он тут же выдавал решение. Он слишком торопился, он был слишком невнимателен, чтобы услышать мольбу о поддержке и понимании. Такую ошибку совершают многие. Когда кто-то говорит нам о своих проблемах, мы тут же бросаемся на поиски решений. Но ведь брак это не арифметическая задачка.
Самое дорогое в семье — отношения. А это значит, мы должны слушать друг друга, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого. Советы давать можно, но только когда у нас их просят, и уж конечно не покровительственным тоном. Мало кто из нас умеет слушать. У нас гораздо лучше получается говорить. Научиться слушать иногда так же сложно, как выучить иностранный язык. Но это сделать придется. Особенно если родной язык вашего супруга время, а диалект, на котором он говорит, — беседа. К счастью, в помощь тем, кто решил овладеть этим искусством, написано множество статей и книг. Я же перечислю лишь некоторые приемы.

1. Смотрите в глаза собеседнику. Это помогает не отвлекаться и показывает, что вы действительно внимательны.
2. Не отвлекайтесь на посторонние дела. Помните, супругу нужно уделить все внимание целиком. Если вы заняты чем-то серьезным и не можете оторваться, скажите об этом: «Я с удовольствием тебя выслушаю. Но давай я сначала закончу свои дела, и минут через десять буду полностью в твоем распоряжении» . Такая просьба вряд ли обидит кого-то.
3. Старайтесь уловить его чувства. Попытайтесь понять, что ваш собеседник испытывает в эту минуту. Проверьте, правильно ли вы поняли: «Мне кажется, ты расстроилась, потому что я забыл...» Такие замечания вносят ясность, а кроме того, показывают, что вы слушаете внимательно.
4. Следите за мимикой и жестами. Пальцы, сжатые в кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови, движения глаз помогут вам лучше понять чувства собеседника. Иногда слова говорят одно, а мимика другое. Если вы сомневаетесь, проверьте свои догадки.
5. Не перебивайте. Недавние исследования показывают, что обычно человек внимательно слушает собеседника не дольше семнадцати секунд, а потом прерывает, чтобы высказаться самому. Не перебивайте собеседника, не нужно поправлять его, оправдываться, отстаивать свои взгляды. Ваша цель — выслушать его, понять его чувства и мысли.

Учимся беседовать

Беседа требует не только умения слушать, но и умения открываться другому. Одна женщина сказала мне: «Как я хочу, чтоб муж говорил со мной. Никогда не знаю, о чем он думает, что чувствует». Ей хочется стать мужу близким человеком. Но разве можно быть близким кому-то, кого не знаешь? Чтобы она почувствовала любовь мужа, он должен открыться ей. Если ее родной язык — время, а диалект — беседа, ее сосуд любви будет пустовать, пока муж не научится обсуждать с ней свои мысли и чувства.

Чтобы научиться беседовать, записывайте эмоции,
которые испытываете в течение дня

Говорить о своих чувствах не всякому легко. Во многих семьях это не поощряют и даже осуждают. Ребенок просит новую игрушку и выслушивает лекцию о бедственном положении семейного бюджета. Он понимает, что провинился, и быстро приучается не выказывать желания. Ребенок рассердился, родители бранят его. Ребенок понимает, что выражать недовольство не принято. Ребенок расстроился: отец не взял его с собой в магазин, родители упрекают его, и он приучается держать огорчения при себе. И вот, повзрослев, он не просто привыкает скрывать чувства, он их не замечает.
Жена спрашивает: «Как ты воспринял поступок Дона?» Муж отвечает: «Думаю, он не прав, лучше бы он....» Но он высказывает не чувства, а мысли. Возможно, он обиделся, рассердился, огорчился, но он так долго жил в мире, где думают, что не сознает своих чувств. Поэтому диалект «беседа» для него как иностранный язык. Для начала пусть научится понимать то, что чувствует, пусть осознает эмоции, которые он так долго отрицал. Чтобы овладеть этим диалектом, начните записывать эмоции, которые испытываете в течение дня. Всегда держите под рукой записную книжечку.
Трижды в день спрашивайте себя: «Какие чувства я пережил за последние три часа? Что я почувствовал по пути на работу, когда какой-то сумасшедший водитель пристроился сзади и висел у меня на хвосте? Когда на заправке машину сбоку облили бензином? Когда, приехав на работу, я обнаружил, что секретарши еще нет? Когда начальник сказал, что проект, над которым я работаю, надо закончить через три дня, а ведь я думал, у меня в запасе — две недели?»
Запишите, что вы почувствовали, и отметьте, к какому событию относились ваши чувства. Вот что примерно у вас получится:
Событие Чувство
хвост раздражен
заправка расстроен
нет секретаря недоволен
сдать работу через три дня встревожен

Выполняйте это упражнение трижды в день, и вы начнете разбираться в своих чувствах. Как можно чаще делитесь ими с супругом. Через какое-то время вы привыкнете вести с ним такие разговоры. В конце концов, вы сможете обсуждать и семейные происшествия, и ваши чувства к домашним. Запомните, сами по себе эмоции не могут быть плохими или хорошими. Это просто наша реакция на то, что происходит вокруг.
Руководствуясь мыслями и чувствами, мы принимаем решения. Когда на шоссе задняя машина как будто прилипла к вашей, вы злились и думали примерно так: «Он обгонит меня или нет! Надо прибавить скорость. Почему же он никак не отвяжется? Сейчас ударю по тормозам, и пусть оплачивает мне новую машину. Может, съехать с дороги, тогда он обгонит меня».
В конце концов вы приняли какое-то решение, а может, другой водитель отстал, свернул, обогнал вас и вы благополучно добрались до работы. Мы реагируем на каждое событие: у нас возникают мысли, чувства, желания. Так проявляется наше «я». Чтоб овладеть диалектом «беседа», научитесь подмечать свои чувства."

"Типы людей:

Не все мы глухи к своим чувствам, но когда доходит до беседы, ведем себя по-разному. Я наблюдал два основных типа характеров. Первый я назвал - Мертвое море. Мертвое море находится в Израиле. Множество рек, в том числе Иордан, впадают в него, но ни одна не вытекает. Оно получает и не отдает. Такой человек многое чувствует, о многом думает. Внутри у него огромное хранилище, которое может все это вместить — делиться с кем-то ему не нужно. Если вы спросите Мертвое море: «Да что это с тобой? Ты весь вечер молчишь». Скорее всего он искренне удивится: «Со мной? Все в порядке. Почему ты спрашиваешь?» Ему нравится молчать. Вы можете проехать с ним от Чикаго до Детройта, не услышав ни единого слова, и он будет счастлив.
Другая крайность — Говорливый ручей. У этого человека глаза и уши напрямую связаны с языком. Что бы он ни увидел, что бы ни услышал, он говорит. Если рядом никого, он позвонит приятелю: «Знаешь, что я видел! Представляешь, что я слышал!» Если и по телефону никого не застанет, будет говорить сам с собой, чувства переполняют его, ему негде их хранить. Очень часто Мертвое море женится на Говорливом ручье. Ведь поначалу это — прекрасная пара.
Если вы — Мертвое море, и у вас свидание с Говорливым ручьем, вас ждет чудесный вечер. Вам не придется думать, как начать беседу и о чем говорить. Вам вообще не придется думать. От вас лишь требуется покачивать время от времени головой и бормотать: «Угу». Ручей проговорит весь вечер, а вы вернетесь домой, повторяя: «Какой замечательный человек!». Если же вы — Говорливый ручей, и у вас свидание с Мертвым морем, вы тоже чудесно проведете время, потому что Мертвое море — лучший в мире слушатель.
Вы можете журчать без остановки три часа. Он внимательно вас выслушает, и вы вернетесь домой, говоря: «Какой замечательный человек!» Вы привлекаете друг друга. Но через пять лет после свадьбы, проснувшись в одно прекрасное утро, Говорливый ручей скажет: «Мы женаты пять лет, а я ведь совсем не знаю его». А Мертвое море скажет: «Я знаю ее слишком хорошо. Когда же она замолчит, я устал». Не отчаивайтесь, Мертвое море может научиться говорить, а Говорливый ручей — слушать. Характер определяет многое, но далеко не все.

Приучитесь ежедневно беседовать с супругом. Пусть каждый расскажет хотя бы о трех происшествиях, которые случились за день, и поделится своими чувствами

Приучитесь ежедневно беседовать с супругом. Пусть каждый расскажет хотя бы о трех происшествиях, которые случились за день, и поделится своими чувствами. Я называю это «обязательный минимум». Начните с него, и через несколько месяцев, а может, и недель вам будет намного легче беседовать друг с другом.

Совместные занятия

Язык времени включает еще один диалект — совместные занятия. Недавно я попросил участников семинара дополнить такую фразу: «Я чувствую, что муж/жена любит меня, когда ...» Вот что ответил двадцатидевятилетний мужчина, который женат восемь лет: «Я чувствую, что жена любит меня, когда мы вместе занимаемся чем-то, что оба любим. Тогда мы разговариваем друг с другом. Как будто у нас снова свидание». Для людей, родной язык которых — время, это — обычный ответ. Главное для них быть вместе, чем-то заниматься вместе, уделять друг другу внимание.
Вместе мы можем делать все, что интересно хотя бы одному из нас. Неважно, что вы делаете, важно — для чего вы это делаете. Цель — быть вместе. Вы чувствуете: «Он разделяет мои интересы. Ему приятно проводить со мной время». Для кого-то — это голос любви.
Треси выросла на классической музыке. Она звучала в их доме, сколько Треси себя помнит. Хотя бы раз в год родители водили ее на концерты. А вот в доме Ларри любили музыку кантри. Радиоприемник всегда был настроен на кантри-волну. Классическая музыка, считал Ларри, — бессмысленный грохот. Не познакомься он с Треси, он бы никогда не побывал на концерте. До свадьбы, пока Ларри был влюблен, он ходил с Треси в консерваторию. Хотя даже тогда недоумевал: «И это ты называешь музыкой?» После свадьбы он всегда отказывался составить жене компанию.
Но вот через несколько лет он обнаружил, что ее родной язык — «время», а диалект — совместные занятия. И поскольку Треси любила концерты, Ларри решил ходить с ней. Было ясно — не музыка интересует его. Он любил Треси и хотел заговорить на ее языке. Правда, спустя некоторое время он изменил отношение к классике, и теперь какие-то вещи даже нравятся ему. Может, он никогда не научится по-настоящему любить симфонии, а вот любить Треси он научился.
Вместе вы можете работать в саду, ходить на блошиный рынок, посещать антикварные магазины, слушать музыку, ездить на пикники, гулять и даже мыть машину. Чем вы займетесь, зависит только от ваших интересов и желания. Главное:
хотя бы один из вас хочет этим заняться,
другой не против,
вы оба знаете, для чего вы делаете это — быть вместе.

Когда вы чем-то занимаетесь вместе, у вас появляются общие воспоминания.
Это неисчерпаемый источник радости

Когда вы чем-то занимаетесь вместе, у вас появляются общие воспоминания. Это неисчерпаемый источник радости. Счастливы муж и жена, которым есть что вспомнить. Они помнят, как рано утром гуляли по морскому берегу, как сажали цветы весной, как однажды, собирая грибы, влезли в крапиву. Они помнят, как впервые побывали на бейсбольном матче, как единственный, раз катались на лыжах, и он сломал ногу. Они помнят аттракционы, концерты, соборы. Они помнят, как прошагав две мили, добрались до водопада, и как здорово было ощутить брызги на разгоряченном лице. Все это воспоминания о любви.
Но где же взять время, особенно если оба мы работаем? Найдите его. Ведь вы находите время позавтракать и пообедать. А совместные занятия так же важны для вашего брака, как еда — для здоровья. Трудно? Требует организованности? Конечно. Иногда придется отказаться от собственных планов? Возможно. Временами надо делать то, что не особенно интересно? Да. А стоит ли? Не сомневайтесь. Что вы получите от этого?
Удовольствие быть с любимым супругом, удовольствие сознавать, что вы в совершенстве овладели ее языком любви.
Я благодарен Биллу и Бетти, которые помогли мне разобраться с этими двумя языками."

очень интересно, спасибо!!!!!

Только это не поможет, если оба не будут об этом знать и не будут иметь желание возиться друг с другом и понимать друг друга. А они наверняка знать не будут. Или не захотят. Своя рубашка ближе к телу!

это все хорошо для семейных пар на самом деле, а когда проблемы возникают с самого начала?...вот мои отношения продлились около трех лет, я всегда предлагала своему другу пойти вместе в лес(он говорил что любит лес), пожечь там костер или на пляж сходить, но он всегда-причем в выходной день-говорил что очень занят по работе, и уезжал от меня, в итоге я даже не могла назвать его близким человеком, так - любовником время от времени, сам он проявлял инциативу только когда ему нужен был секс, писал мне, а просто так, просто пообщаться - никогда, все мои попытки сблизится эмоционально были безрезультатны...отношения наши умерли, не получив никакого развития(
Сейчас все повторяется с другим человеком, и я так хочу его не потерять! Но как поступать в таких случаях? как углубить и развить отношения? вот бы найти такую книгу...у меня это настоящая проблема.

В том-то и дело...

А вообще, всё просто - надо делать то, что тебе делают. Если с тобой хотят сблизиться - сближайся. Не хотят - не сближайся и ты - всё равно не выйдет. Приглашают встретиться - и ты приглашай. Не приглашают - не приглашай. Отношения невозможно ни углубить, ни развить без обоюдного желания. В рассказе выше Патрик и его жена не имели такого желания - ни он, ни жена не пытались понять, что им нужно. Но вообще-то Патрик и не мог понять свою жену - она же ему не говорила, что ей нужно на самом деле, значит её на самом деле не интересовало взаимопонимание и она о нём не заботилась, а заставлять кого-то разгадывать свои намёки а и сердиться на него за то, что он не понимает, просто жестоко. Когда человек хочет быть понятым, он пытается донести это изо всех сил. Тут такого нет. Патрик же и не думал, что значение жалоб совсем иное, чем ему казалось. Да и откуда бы он узнал - опыт ведь пришёл только потом.

К сожалению, нам не дано прочесть чужие мысли, а разговаривать намеками умеет далеко не каждый. Так что правильно сказал гость - если хочешь быть понятым - говори об этом прямо. В отношениях нужна прозрачность и ясность.

Но даже прозрачность не самое главное - самое главное, что должно быть в отношениях - это рассмотрение "мы" вместо "я", включение другого человека в своё пространство приоритетнее себя. В указанной книге в самом начале написано:

"Не думаю, что после свадьбы я изменился. Я по-прежнему любил ее и старался, чтобы она видела это. Я говорил, какая она красивая, как я люблю ее, как горжусь ею. Но через несколько месяцев начались придирки. Сперва по мелочам: не вынес мусор, не убрал одежду. Потом она переключилась на мой характер. Она говорила, что мне нельзя доверять, что я обманываю ее. Она критиковала все. Когда я познакомился с ней, она была самой покладистой женщиной в мире. Это-то и привлекало меня. Она была всегда всем довольна, я был замечательным. Мы поженились, и оказалось, что я все делаю не так. Честное слово, не знаю, что произошло. В конце концов, я стал раздражаться... и разлюбил ее. Да и она тоже. Оставаться вместе было бессмысленно, и мы расстались."

Раздражение не могло появиться само по себе. Для него нужно больше думать о "я", чем о "мы". Не будет раздражаться человек, который думает о партнёре больше, чем о себе. Он будет только пытаться объясниться, добиться понимания, сказать, чего он хочет и искать как вернуть гармонию. А тут не важно, читали ли эту книгу или не читали, знают о разных языках или нет. Главное тут добиваться взаимопонимания и ни в коем случае не отстраняться, если человек показался не таким, каким его хочется видеть. Правда, один человек такой может и найдётся, но чтобы двое таких встретились - очень сомневаюсь, что такое вообще часто возможно. Так что, если у вас не получается с кем-то договориться, а вы этого хотите, но он отстраняется - забудьте его и уходите - он не из тех, кто ценит вас выше себя и не будет с вами возиться, как это делаете вы с ним. Печально, но факт.

говорить прямо трудно, ведь нельзя же сказать: а давай-как ты на мне женишься и мы кого-нибудь попробуем родить
после таких слов мужчину можно не увидеть вообще никогда
к этому надо как-то постепенно прийти
"забудьте его и уходите"..да, это разумно, но а если человек нравится?
не все так просто

А разве женитьба - конечный пункт отношений? Что этот штамп даёт-то? Конечно, сбежит. Не потому, что женитьбы боится, а потому что будет ощущать, что его всего лишь используют. Например, для того, чтобы получить ребёнка. А это уже и не любовь вовсе.
А если человек нравится, то будете страдать. А результата не достигнете. Вы ведь не уходите из-за надежды, что а вдруг он всё поймёт? Сбылось хоть раз?

...я конечно не жалуюсь, но мне как-то не по себе, когда не видно того, с кем общаешься. Поэтому мне не нравится, когда кто-то пишет от имени Гостя... но если так лучше ему, пусть носит очки и дальше. Это к теме не относится.

К теме относится вот что - книг сотни, тысячи, все умные, полезные до жути. Но ни в одной не написана судьба твоей, его или моей семьи. (кстати, эта книга мне не нравится устаревшими примерами американских семей) Если человек показался не таким, каким его хочется видеть, думаю, надо бы приопустить планку идеализации. Да и мы может кажемся не такими, каким нас представлял партнер ) Если он не идет как говорится на контакт - не думаю, что стоит уходить и забыть. Надо решить - так в конце концов нравится он тебе или нет? Да? Так ты ж захотел с ним жить, так изволь - терпи его привычки, которые могут тебя не устраивать, и засунь подальше свой эгоизм. Ведь Любовь не слепа - она умеет во время закрыть глаза. вот что думаю я.

дело в том, что раньше я хотела жить со своим другом одной жизнью, стремилась узнавать о том, что сним происходит, куда-то его приглашала, писала послания, хотелось замуж, хотелось просто пожить вместе хотя бы , но все было в одном положении, я ждала от него активности, но..не дождалась а когда сказала, что наши отношения закончены, то начал писать: я тебя люблю, мне нужна только ты, хочу ребенка и семью, - ну мне это было уже не нужно, я перегорела, все чувства умерли, от разочарований и напрасных ожиданий, сейчас мы просто друзья, появляется раз в две недели, болтаем обо всем на свете, мы на самом деле друзья, без старых обид

тот мужчина, который сейчас занимает мои мысли...да нет, не жду что поймет, но хочу чтобы он захотел чего-то большего, мне кажется я смогла бы быть очень хорошим спутником жизни, пока надеюсь что может и получится

но возможно просто удасться родить от него ребенка- тоже буду рада и этому- не для того чтобы его удержать, для себя, для своей семьи, все будут рады маленькому /ему может даже и не скажу/
обидно когда ничего не остается, а годы идут и жизнь проходит напрасно

Ладно, отвечу на вопрос: а на каком языке говорите вы? От себя: на всех пяти (но для прикосновения нужно видеть, что можно его проявлять). К себе: тоже все пять по сути.

На всех пяти? Это замечательно! А как вы узнали об этом, Гость? Неужели у Вас не было проблемы непонимания с близкими?

А я книжку прочитал. Я могу принимать и отдавать на всех сразу. Они все мне родные. А проблемы у меня часто. Я традиционно даю только время, подарки, слова поощрения и помощь и жду того же в ответ. Вот прикосновения не даю. Стесняюсь. Но этих языков мало для отсутствия проблем. Увы.

Ну ничего себе - все и сразу?! А если все, чем может ответить Вам партнер - это только секс? Или это все, чего он от Вас требует, а Вым это уже осточертело каждую ночь - вы Вы выспаться в конце концов хотите и поговорить что ли!.. Это я так, абсурдно-гипертрофированный пример. а чего стесняться прикосновений?! как бы не задеть ненароком Ваши чувства, но если это приятно и вам, и партнеру, то... э...в чем собсссно дело? )))

Просто всех этих языков мало для того, чтобы отношения просто хотя бы начались.

Книга доступна здесь
lib.aldebaran.ru/author/chepmen_gyeri/chepmen_g...

Только хочу предупредить сильно ей не увлекаться. Все эти способы всего лишь один - внимание. И они никогда не будут работать с тем, кто не пожелает с вами возиться, понимать вас, разбираться с тем, что и для чего вы делаете, вообщем, хоть как-то любить вас. А без этого вы только будете вызывать ненависть: "Мля, он мне подарок подарил! Нахрен он мне, этот подарок, мне такая штука вообще не нужна? Чёрт! Я теперь обязанная! Вот урод!"
У нас мире несколько сотен миллионов пар, но к конкретному психологу приходит ну хорошо если несколько тысяч за всю его практику. И вот на этой капле он строит книгу обо всех. Все расписанные в этой книге пары как на подбор именно что любящие друг друга. Ну а автор делает вид, что и все остальные точно такие же и связывает процент разводов всего лишь с "ненахождением нужного языка". Если бы всё было бы так просто... Но нет, только для специфических пар эта книжка подходит, ко всем остальным она не имеет ни малейшего отношения.

Во-первых, каждому человеку нужно в жизни внимание окружающих. В виде любви, ненависти, преклонения, но необходимо как воздух. Это бесспорно.

Во-вторых, если ты встречаешься с кем-то, то ему нужно именно ТВОЕ внимание. По крайней мере, в начале встречи, когда вы влюблены, когда го-рят глаза, громко бьется сердце и т.д. Хочется заботиться о другом, делать ему приятное. Здесь я не рассматриваю тупое быдло, встречающееся для кратковременного соития. Поэтому считаю, что изначально у всех пар есть основа для налаживания прочных отношений.

Почему у большинства наступает разлад – думаю, из-за неспособности «притираться» друг к другу, идти на компромиссы, проявлять терпение и взаимоуважение. А эта неспособность возникает от того, что супруги (пусть будет такой термин) не владеют дипломатией, плохо понимают высказыва-ния и потребности друг друга.

Целью этой книги как раз и является научить людей ОБЩАТЬСЯ. Это не идеальное лекарство для идеальных пар. Без ваших усилий ничего не свершится. И в книге приводятся примеры реальных людей, имевших про-блемы и сумевших решить их.

Ну а позицию «я ничего не буду пробовать, потому что это не мое и у меня не получится» я даже комментировать не буду. Автор книги предлагает возможное решение, кто хочет, тот воспользуется.

Пронумерую-ка и я.
Во-первых, в данном случае было и так понятно, о каком внимании я говорю. И я очень сильно сомневаюсь, что кому-либо в жизни нужно что-то кроме любви. А преклонение и есть такая любовь, кстати. Ненависти же ни один нормальный человек желать не будет.
Во-вторых, основы для хороших отношений как раз у очень многих пар нет. Там нет любви, но есть влюблённость, а она базируется на эгоизме.
В-третьих, разлады наступают когда влюблённость проходит. Люди, которые были не способны поступиться собой ради кого-то и были лишь опьянены влюблённостью, теперь полностью теряют какой-либо стимул с кем-то возиться. Им просто становится плевать на того, с кем они были вместе - интереса объект влюблённости уже не вызывает.
В-четвёртых, те, кто способен действительно любить, в таких книгах практически и не нуждаются, ибо они отлично понимают каким образом им выражать своё внимание. Даже будучи влюблены они в то же время и любят и прекрасно умеют общаться. А такая книжка может лишь перевести бессознательное в сознательное и классифицировать, но не более.

Впрочем, если сомневаетесь, что во всех отношениях лежит любовь, то просто прочитайте хотя бы вот это: zhurnal.lib.ru/w/wus_r_w/sterwam.shtml
Поверьте, после встречи с одним из типажей (а я встречался), вам жизнь мила не покажется.

Я бы не хотела сводить обсуждение этой сложной темы к критике той или иной книги. Или к обсуждению баб-стерв и мужиков-козлов. Думаю, интереснее для всех было бы поразмыслить непосредственно об отношениях: с чего начать, как продолжить и как сохранить?

fudzisava , я с тобой не согласна в том, что у каждой пару есть шанс стать хорошей и крепкой семьей. Может не стоит забывать от такой вещи, как эмоционально-психологическая совместимость людей? Я говорю не о гороскопах или аурах. Взять хотя бы ту же классификацию темпераментов. Или разные типы интроверсии и экстраверсии. Я не психолог и терминологией не владею, но казалось бы - несовместимые люди и с самого начала встречаться не будут. Это не так. встречаются, и семьи создают, только потом очень быстро почему-то разваливаются. К примеру, fudzisava, взять моих родителей - ты прекрасно знаешь: она - активный, эмоционально неустойчивый, всеобъемлющий, настойчивый, волевой, сильный человек, ; он - мягкий, покладистый, закрытый от внешнего мира, ориентированный на частное вместо общего, слабее нее. С возрастом различия увеличиваются. и если на начальном этапе в его руках еще была инициатива во всем, то года через три он был подавлен инициативой и волей с ее стороны.

Честно говоря, мужчина в семье должен быть главный (ну хотя бы для вида), а женщина - вроде как тыл и основа. Это так сказать традиционные семьи. Моя вот нетрадиционная - с женщиной во главе. Ни к чему хорошему это не привело. Ему бы хрупкую, нежную, а не бойкую и активную.

Но это как пример, он ни к чему не обязывает. И я считаю, что в данном случае притереться было просто не возможно - они были слишком разные. Но черт возьми - поженились же! Любили когда-то! Что произошло?! Хотя это уже и не важно... Я уже так давно пытаюсь разобраться в отношениях своей семьи, и устала от этого, поэтому для меня на донном этапе свое жизни главное - понять весь механизм "разваливания", выявить "ошибки", и не допустить повторения. Создать крепкую семью, понять, "как сохранить".

Впрочем, если сомневаетесь, что во всех отношениях лежит любовь, то просто прочитайте хотя бы вот это: zhurnal.lib.ru/w/wus_r_w/sterwam.shtml
Поверьте, после встречи с одним из типажей (а я встречался), вам жизнь мила не покажется.

Статья "в стиле Космо". Ни смысла, ни художественной ценности. Творение бездарной журналистки, набрасывающей левой пяткой псевдопсихоаналитику для очередного номера журнала... Пролистал и бросил читать на описании типажей стерв.

Но это так, придирка. По сути, понял вашу мысль. Да, такие бесчувственные потребители, видящие в окружающих только источник собственных удовольствий, действительно встречаются в жизни. Что движет их партнерами - мазохизм / желание внести остроту в свою личную жизнь / просто клюют на эффектную внешность / тыды, тыпы - обсуждать можно очень долго. Если вы с такой встречались, честно говоря, мне вас жаль.
Лично у меня такие дамочки вызывают приступ классовой ненависти и желание бить их лицом по об стену Кстати, думаю последнее желание время от времени (помните сцену из последнего Терминатора - когда Шварц проламывал перегородки той стервой? думаю, много мужчин с наслаждением эти кадры пересматривали )

Мысль хозяйки дневника, с которой она начала этот тред, и цель автора данной книги - помочь парам сохранить и улучшить свои чувства. Еще раз повторяю, я уверен, что любящих людей большинство. Никто не утверждает, что все люди идеальны. Вы правы в том, что есть и живущие по правилу "человек человек волк". Ну и фиг с ними. Мне не жалко ни их самих, ни их жертв.

Кстати, а здесь можно нормально цитаты делать?

Подведу что ли итоги темы.

Можно разбить людей на следующие группы:
1. Супер идеальные любящие пары. Знают все о том, как сохранить свои чувства. В книгах не нуждаются.
2. Обычные любящие пары. Вначале любовь, потом начинаются разлады. Если они хотят сохранить любовь, книга будет им полезна. Если еще у них хватит сил, то они её сохранят. Иначе, если сил не хватит, или намерения сохранить любовь не было изначально, чувства кончатся.
3. Тупые животные. Встречаются ради секса. Речи о каких-то высоких отношениях даже не идет. Книга для них бесполезна, потому что они не умеют читать
4. Стервы. Обоего пола, т.е. включая собственно стерв, мачо, альфонсов и т.п. В книге также не нуждаются, ибо у них другая идеология жизни.

Можно поспорить о % соотношении этих типов. Лично я считаю, что подавляющее большинство людей принадлежит к 2. Но смысла в такой дисскусии нет.

С уважением ко всем прочим участникам