Бывало, в лицейские годы я ходила к психологу, раз-два в неделю - не как к врачу, а в просто в гости, чай попить, поболтать как со старым другом. Я могла рассказать все, и получить в ответ драгоценный совет...
Это было после уроков. Три-четыре пары весьма утомляли, и было приятно посидеть в уютнейшем из кресел в маленькой каморочке с одним единственным окошком, упиравшимся своим подоконником прямо в землю. Комнатка была действительно маленькая - чуть ли не три метра, и когда собиралась наша небольная кампания, мы друг в друга упирались коленками... Нас было трое девченок - из одного класса, три девченки-неразлучницы, и наш большой сердечный друг - Ремизова Антонина Павловна. И несмотря на то, что разница в возрасте у нас с ней была добрых почти 40 лет, мы всегда были рады видеть друг друга. Как сейчас помню каждую черточку ее лица, запах ее духов, манеру говорить. Мы болтали не разные темы, и проблемы каждого внимательно выслушивались и воспринимались как свои.
А потом у Антонины Павловны умерла мама, и под воздействием этого психолога в лицее не стало - на это место пришел другой, паренёк-студент. Наши посиделки закончились, каморочку превратили в склад садового инвентаря, и кабинет новоиспеченного психолога был огромен и неуютен. Через год я окончила лицей. Некоторое время мы поддерживали связь с Антониной Павловной, ходили на новое место ее работы пару раз, но после того, как она сменила и ту работу, мы окончательно потеряли концы.
И вот уже почти 5 лет мы ничего не знаем о ней. Где она теперь? и...жива ли?..
Мне не хватает тех лет, тех моментов в нашем мирке, когда мы могли укрыться от агрессии радикально настроенных одногруппников, не хватает человека, который копался в моей голове, если так можно выразиться.
Антонина Павловна очень сильно переживала потерю родного человека, сама начала чаще болеть. Странное дело - я думала, психологи знают себя как свои пять пальцев, они с легкостью могут справиться со стрессом, могут без проблем разобраться в причинах и следствиях... А оказалось - то все не так, совсем не так... Это такие же люди, которым тоже нужна поддержка и своеобразная "жилетка", и они точно так же, как остальные, могут иногда плакать от отчаяния.
В те годы я испытывала меньше стресса, чем сейчас, но в те годы у меня были мои "посиделки в каморке", где мы разбирались в наиболее сложных наших ситуациях. Сейчас же у меня нет того, кто вскроет мне мою черепушку и посмотрит - все ли в порядке с моей ниточкой меж ушей - не порвалась ли.
Почему у меня такой темперамент?! Эмоции - не важно, какие они: радость, сопереживание, отчаяние, волнение, грусть - вызывают у меня сильные слезы. Их сложно сдержать.. Я без понятия, с чем это связано. Нужно их сдерживать? Или нужно дать организму "высказаться"?..
Я понимаю каком-то местом, что это реакция моего организма на некоторые факторы, но мне очень не хочется, чтобы мои слезы видели другие. я чувствую себя безмерно слабой в такие моменты, полупрозрачной даже...
Как справиться с этим?.. Как заставить себя не воспринимать все настолько сильно?..
К примеру - когда я иногда заваливаю экзамен. Не ответив на шквал вопросов, я ничинаю теряться, мысли становятся путаными, мне трудно собрасться и вспомнить, что же я все-таки знаю. Мне не хочется выглядеть неумехой, с одной стороны, но и не хочется уйти пораженной - с другой. Напряжение нарастает, и когда я осознаю, что зря я пришла, у меня опускаются руки. Мне тружно сдетжать свое разочатьвание и одновременно обиду на саму себя... Экзамен для студентов - определенно стресс. Но он совершенно не стоит того, чтобы так убиваться, как я - мне от этих мыслей над собой хочется смеяться.
Я только делаю вид, что сильная (да и то паршиво это делаю), а на самом деле - меня очень легко обидеть, расстроить или замкнуть...
И я плачу...