люди, у которых появляется ребенок, делятся на две группы: одни говорят "все, камень на шее, куда я вырвусь?! ни к друзьям, ни в фитнес... ужас как теперь жить, смотрите как я страдаю", другие на каждом углу кричат "у меня ребенок, ну и что, смотрите, моя жизнь совсем не изменилась! я и туда, и сюда могу! вон какая я!". Мне кажутся странными обе позиции. Вторые стремятся сплавить дите куда подальше, лишь бы только не выпасть из жизни, а первые ставят крест на себе.

вот что за жизнь?! иду с двумя детьми, навстречу беременная проплывает. и мое сердечко снова ёкает... эта странная тяга к пузатому состоянию!.. ах как быстро все прошло, все пронеслось, пролетело... а было ли?! я скучаю... опять, опять скучаю!!!

о слинге. у нас никак не ладится с вертикальным положением, Ромка визжит и брыкается, когда я его сую в КНК, не хочет вертикально быть совсем. зато отлично справляемся с колыбелькой из двойного креста. Боги мои, кааак же это удобно!!! я такими темпами от коляски совсем откажусь! только зимой-то как быть, горизонтально ведь не поносишь на улице. В раздумьях, покупать ли слингокуртку...

не ну мне просто интересно, почему не получается у нас с вертикальным положением?! или у всех дети покорные и безропотные?! орет, ноги выпрямляет... я хоть и по три часа хожу успокаиваю его, все равно. только горизонтально. надеюсь на изменениеситуации через пару месяцев.

иду по улице, а на меня как на инопланетянина смотрят и даже оборачиваются... у нас слингомама на улице большая релкость!

о здоровье. Почему природа так придумала, что женщина за рожледение ребенка расплачивается своей задницей?! в буквальном смысле. После первых родов я думала, все, этт конец. Но одни волшебные таблеточки мне помогли. На этот раз все печальнее... Таблетки, мази, свечи не работают. А в туалет каждый раз с шашкой наголо. К врачу идти жуть как страшно. Морально чувствую себя не очень, мягко говоря, потому что мне всего 26, а уже есть эта мерзкая стариковская пакость.

Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас.
Вот возьми и неси в мусор.
Например туфли, в которых ты спотыкаешься,
неудобно в них — в топку!
Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так
еще ничего — туда же. Вместе с умершими
колонками.
Тарелку от старого сервиза, в которую даже
печенье не положишь — такая она дурацкая.
Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.
Листик с диетой на дверце холодильника (не
смешно!!!)
Ежевечерние разговоры по телефону, когда
она тебе: «Ну ты представляешь, какой ужас!»
— а ты: «Угу! Конечно!» — а сама в это время
переминаешься с ноги на ногу, потому что
несмотренный Хаус и ты, некупанная в
ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее
каждый день ужас — зачем оно тебе?
Слова утром: «Еще пять минут!» — будильнику
на мобильном. Или вставай вовремя, или
ставь время для себя, а не «по совести». Не
работает!!!
Переживания по поводу того, все ли ты за
сегодня успела сделать идеально (nobody is
perfect — на холодильник вместо диеты!)
Сожаления о прошлых поступках, отношениях,
о выборе, сделанном когда-то… Сожаления —
к черту! Все правильно. Что бы там ни было,
это было единственно верное решение для
тебя тогдашней, в той конкретной ситуации.
Никакого раскаяния, только опыт и
благодарность.
Раздумья о том, «а что, если бы…» — или
делай, или не думай. Попробуй — понравится
— иди дальше. Каток, японский язык,
познакомиться с кем-то, новую работу,
изменить стрижку, сходить в театр и пр.
Прямо завтра — хотя бы что-то одно, а?
Вместо раздумий, которые отменить.
Привычку всегда по несколько раз
извиняться. Достаточно одного искреннего
«прости», если есть причина. Все остальное —
лишнее, балласт.
Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду,
которая тебе не идет, не нравится, старит,
полнит и т. п. Никаких дач!; В утиль!; Ты себя
не на помойке нашла, ходи всегда красивой!;
«Чемоданные отношения» — когда нести
тяжело, а бросить жалко. Руки еще не
отваливаются? Решись наконец-то, и перейди
на элегантные кейсы с такими колесиками,
которые сами собой едут ко всеобщему
удовольствию. Красиво, легко, комфортно,
надежно. Метафора понятна?
Остатки косметики, ненужные лекарства,
баночки-скляночки — долой. Ты
заслуживаешь только лучшего, свежего,
классного. И самое главное — здоровья и
красоты.
Обещания «как-нибудь пересечься», написать,
сделать, занести, купить, и т. п. — если оно
висит дольше недели (ну двух, ладно!) и никто
не умер, видимо, не надо. Лишнее.
Вычеркиваем.
Слова «я не умею» или «я в этом не
разбираюсь» — не работают. Разбирайся,
учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же
не комплексы в себе выращиваешь, а
стараешься себе облегчить жизнь, правда?
Воспоминания, от которых слезы на глазах и
руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся —
еще раз «delete». Нечего тебе жизнь
отравлять! Было да сплыло!
Манеру всегда уступать, «быть хорошей
девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе
что-то очень сильно надо, но «что люди
подумают» — рви с корнем. Говори, проси,
комментируй, высказывайся, вежливо и
тактично, но по-своему и о своем. Хорошие
девочки попадают на небеса, а плохие — куда
захотят.
Страх состариться, боязнь нового, сомнения в
своей красоте и привлекательности, неверие в
свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел
по ветру. Не работает: не помогает, а только
мешает жить по-человечески.
Поломанные дверцы и ручки — вместе с
кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже.
Выброси — скорее купишь новое, такое, как
нравится.
Привычку проводить много время в интернете
— прямо сейчас брось.
Пройдись, подыши, посмотри, почувствуй.
Это живое.
Это работает.
Светлана Гордон, психолог

static.diary.ru/userdir/2/8/9/1/289166/81447267...

Ромке неделя)

я в шоке... впервые в жизни держу в руках слинг-шарф. впервые делаю намотку,КНК. мало того,что получилось все как надо,так к моему изумлению сын заснул в слинге! этого я никак не ожидала. вобщем, слинг это просто замечательная вещь,изобретенная человечеством!

сначала купила, а потом узнала, как выбирать )
www.youtube.com/watch?v=rKWi032pmuY

Когда перерабатываешь такое море информации, легко потеряться, но если делаешь это сам, все осознается лучше, чем когда есть подружки-советчики. Едет элевиллевский ССК и хоппедиц СШ. Про намотки лично мне надо раз 10 пересмотреть, чтоб улеглось в голове.

24 июня 2014 г.
3600 гр.
52 см.

и хочется побыстрее, и страшно )
39 недель.

Жить в новостройке я бы не смогла.
То ли я так корнями к привычками привязана (свой дом - это СВОЙ дом), то ли просто у родителей квартира не очень удачная. Но как тут можно вообще жить?! Один шум лифта чего стоит! А когда он ломается - дык переться на 8 этаж пешком...
Далее - спать с закрытыми окнами не возможно в принципе, духота, воздуха мало, все вокруг пластиковое, я чувствую себя как в герметичной упаковке.
А стоит открыть окна - шум города, машины... К тому же в 4 утра приезжает мусоровоз и гремит баками полчаса. А как закончит собирать мусор, так подключаются собаки, которые гавкают будто бы под ухом. А потом - такая слышимость!!! Слышно, как наверху что-то маленькое металлическое упало и покатилось...
Это спальня.

А если спать в зале (на противоположной стороне дома), то слышно каждый шорох во дворе, потому что двор устроен по типу колодца, все закрыто со всех сторон домами. Во дворе скамеечка, на которой любят собираться компашки и квасить до утра. Они не стесняются в выражении своих эмоций ) Прекрасно слышно каждое слово в ночной тиши.

Гулять негде, машины всюду, ни травинки не растет, двор мизерный... Скорей бы домой вернуться, где тишина в самом словарном ее смысле! Где откроешь форточку деревянного окошка - и слышно, как соловьи поют, как ветер шумит в листьях деревьев.

Я рыдала, полчаса или минут 40, дооолго еще не могла успокоиться.
Ну что, отправили мою курсовую четвертый (!!!) раз на доработку. Придирки, как я считаю. Пару раз отправляли - да, было по делу. Ох, ну что ТЕПЕРЬ-ТО не так?! Я разревелась, не в силах этого выдержать. К тому же сдала я ее месяц назад, а руководитель только при мне ее первый раз открыл, нашел какие-то недочеты в титульном листе... Ну что она за дрянь??????? А между тем по проверке на Антиплагиат у меня 85% оригинального текста!!!

И я ревела.

Я ревела, потому, что меня преподаватель выставила вон из кабинета как последнюю школьницу. Было дело так: предмет - Педагогическая психология. Делаем какие-то тренигни, упражнения на коммуникацию в группе. Вот задание - сказать друг другу комплементы. Я отказываюсь участвовать и говорю об этом преподу. Она в шоке - кааак, почему, в чем дело? Все обязаны - и все в таком духе. Я села на стульчик и слушаю нотации, которые она мне читает, мол, пришла заниматься - изволь подчиняться, все делают, и ты. И так далее. В конце, когда я так и не согласилась принять участие в тренинге, она явно обиделась, фыркнула и сказала, можете нас оставить. Я сказала, раз настаиваете - пожалуйста. И она мне вдогонку говорит - "ты всегда делаешь что хочешь, у тебя эта ярко выпирающия черта. А волю свою проявлять будешь дома. Мне жаль твоего ребенка!" Последние фразы я-то и посчитала оскорблением!!!!!! Слезы на глазах, все бушует внутри. Конфликт. Вышла я из кабинета, через полминуты вернулась - уже навзрыд ломающимся голосом я сказала, что прошу ее извиниться передо мной. Она - "что???" Я - "а что я вам такого сделала, чтобы вы мне говорили такие обидные вещи? Вы не имеете права так говорить!". Потом она мне что-то начала говорить агрессивное, я развернулась и пошла прочь. Я рыдала, потому что со мной так поступили, как с паршивым ежиком - пинком под зад, не взирая на "положение".
Справка - с преподом мы видимся второй раз в жизни, так как мы заочники. И она сразу ко мне на ТЫ, хотя мне 25, ей явно не больше 35.

Я не приняла участия в этом тренинге, потому что считаю, что комплемент может быть только искренним порывом души, а говорить ради того, чтоб выполнить задание - ну что за бред?! Тем более многих я знаю лишь поверхностно. И наконец - принуждение, с которым препод велела выполнять задание - не допустимо в психологических тренингах!!! Тем более не допустим такой принудительный душевный стриптиз.

И я ревела. На свою голову встретила хорошо знакомых преподавателей, аж четверо ко мне подходили с успокаивающими словами. Одна, конечно, мне здорово помогла и рассказала...

А рассказала она мне вот что: ни для кого в вузе не секрет, что эта рук-ль моей курсовой - стерва и гадина, вредная. Ни для кого не секрет, сколько она загребает со студентов. С каждой сессии по 50-60 тысяч наличными, по примерным отдаленным подсчетам, и это не считая дипломников. У нее все схвачено - она председатель профсоюза, в белом доме какой-то пост занимает,схвачено у нее и в ректорате, крышуют ее многие. И НИКТО не осмеливается вякнуть. Все, кто пишет у нее курсовую/диплом - все поголовно платят, потому что не выдерживают такого издевательства.

Я не думаю, что я такая дура, чтобы не понять, ЧЕГО же от меня требует рук-ль, раз за радом отправляя мою работу на доработку. Я прилежно исправляю все замечания, сдаю на кафедру курсовую, где она реально пылится МЕСЯЦ, и потом, когда я прихожу узнать "А не проверили ли вы курсовую работу...", при мне рук-ль только начинает ее смотреть. Ее никто не любит в вузе, все всё знают, но молчат. Потому что преподаватели боятся, а студентам это на руку.

Я ревела, мозгами понимая, что это вредно, что мне нельзя, что это бессмысленно, но со свое физиологией я, видимо, не в силах справиться.
Но я человек принципиальный, и что мне делать в этой ситуации - вопрос... Это с курсовой.

А с тем преподом, что выставила меня за дверь за мои взгляды?! Ведь я ей тоже сдаю экзамен в эту субботу... И самое обидное, что ВСЯ ГРУППА молчала, хоть бы кто вступился... Может я не права?! Но я явно чувствовала агрессию в поведении препода.

И в заключение - мне стыдно за то, что я позаолила себе публично проявить эмоции. Я наварила каши... Горькой...