...что я пуста как пробка, что я - сгусток манерности и ужимок, и что у меня ничего толком не получается. Так бывает, когда я смотрю на людей, кажущихся мне успешными, красивыми - как и телом, так и мыслями; всегда бодрыми, умными. Как к примеру сегодня - ехала утром на работу в маршрутке, как всегда набитой под завязку и как всегда тащущейся в бесконечной пробке. И единственное, чем можно заняться в этой оглушающей тишине работающего мотора, когда все 13 сидящих понуро глядят в грязное окно, закрыть глаза и притвориться, что спишь, а на самом деле - весь в своих мыслях.

Но вот в салон вошли двое - Она, стройная, с каштановыми волосами ниже спины, в элегантном плаще бирюзового цвета и Он, с выразительными чертами лица, с красивыми большими руками, держащими Ее руку...

Если бы я верила, что есть на свете провидение или судьба, мне было бы легче понять, почему я так часто сталкиваюсь с этими людьми. Но в силу моей атеистичности я просто очередной раз удивилась и обрадовалась, что встретила Ее.

Ее имя - Людмила. Она меня не знает, но видела, однако совершенно не помнит. Когда-то много лет назад мы учились в одной школе, а параллельных классах. Общались пару раз - она мне очень нравилась, и мне хотелось подружиться, но - у Нее были бальные танцы:конкурсы, выступления, фестивали; английский язык - занятия, экзамены, поездки за рубеж. У меня - да ничего, просто школьница. Она была активной, я - просто наблюдала. Она меня влекла, но тогда мне не чем было Ее заинтересовать. Я Ее полюбила.

И больше я Ее не видела. Прошло 4 года. Мы окончили разные школы. Она - с золотой медалью, я - с тройки на четверку. Летом после выпускного я видела ее на Набережной. У нее уже тогда были прекрасные каштановые волосы ниже спины. Как Она похорошела...

Когда поступала в вуз, я в внезапно встретила Ее - на Дне открытых дверей в Госе. Она меня не заметила. Когда я поздоровалась взглядом, Она ничего не поняла и прошла мимо.

Прошло еще 3 года. Я была на турбазе на территории одного детского лагеря. Тогда я ее встретила в третий раз - Она была вожатой англоязычного отряда. Ее невыразимо красивые каштановые волосы струились по плечам, когда Она что-то рассказывала ребятам. Какой чудный голос! Она так свободно общалась с детьми на английском. Мое "Привет, Люда" разбилось о холодное стекло карих глаз, полетело вниз, звеня, и рассыпалось у стройных смуглых ног...

...Двое сели в маршрутку. Ис-под Ее бровей прекрасных молнией вылетел на меня острый взгляд, но тут же шикарные ресницы опустились, и ее внимание переключилось на Него - они общались на английском свободно. Обсуждали какой-то доклад - Она проговаривала речь, Он Ее кое-где поправлял, иногда оба оживленно спорили. они здорово смотрелись вместе, и когда они наговорились, Он положил Ей голову на плечо, Она обняла его тонкими красивыми руками с ухоженными ногтями. Обнявшись, ехали молча, на лицах сияла улыбка, и вышли через остановку.

У Нее опять английский - конференции, доклады, поездки за рубеж, интересная динамичная жизнь, а у меня - да ничего, просто обычная девушка. Она поразила меня своей красотой, своей нежностью, чистотой, счастьем...

Я шла на работу и увидела свое отражение в витрине ресторана. Главная мысль, которая пришла мне в голову - чтобы представлять из себя Личность, нужно очень много приложить усилий и стараний. Чтобы чего-то добиться, нужно трудиться, а не раскисать как я... Тряпка! Я в себе разочарована. Я - никто. Мне не чем удивить окружающих. Нечего им рассказать. И пусть я для любимого мужчины я - Свет и Совершенство, для себя я - ... Грустно.

Как часто я замечаю - красивые люди - это успешные люди, и наоборот. Мне на них очень приятно смотреть! И я за них рада!

Дождливыми летними вечерами так и тянет поговорить о жизни, когда нет телевизора, читать нечего и все дела уже переделаны. На прошлой неделе я была на даче с бабушкой, и такие разговоры мне были очень приятны и бесценны для меня - человек, у которого вся жизнь за плечами пройдена в терниях и трудностях, представляет собой запас опыта, к которому, порой, все-таки стоит прислушаться. И может быть, после рассказов о ее жизни, я стану жалеть себя чуточку поменьше, поняв разницу в уровне жизни наших поколений, примерив лишения тех времен к себе.

Когда началась Великая Отечественная война, моей бабушке было 6 лет. В то время их семья жила на Украине в Мартовском районе. Немцы очень быстро продвигались к границам России и занимали деревни одна за другой. Используя эффект неожиданности свого нападения, они практически сметали русских, не встречав никакого сопротивления. Бабушка рассказывала, как одной холодной зимой немцы пришли в их деревню. Она своими глазами видела, как они "сортировали" людей на категории и сбивали в кучи: работоспособных молодых в одну, стариков в другую, женщин детей в третью, не разбираясь. Первых отправляли рыть окопы, вторых - строить ДОТы (долговременные огневые точки из дерева и камней), дети и женщины же занимались приготовлением еды и добычей воды для немцев.

Отец бабушкиного семейства погиб на месте, при "сортировке" - оказал сопротивление и попытался напасть на одного фрица. На глазах четырех детей его расстреляли и свалили в сугроб, не закапывая в землю, где он пролежал довольно долго, как говорила бабушка, на страх всей деревне - запретили хоронить, чтоб другие видели и боялись.

Дома само собой превратились в казармы, а бабушка и ее два брата и сестра и мать жили в погребе. Им запретили взять что-либо из из бывшего дома, но благо в подвале были ведра и кое-какая утварь. Всем было очень страшно, особенно в первые две недели.

В погребе было и немного еды, которую обычно заготавливают с осени - в основном овощи. Картошку очень экономили, почти не ели сами - ее отдавали пленным, которые рыли окопы, так как тех практически не кормили. И поскольку погреб был в земле и стены ничем не закрыты, то основное питание состояло из выковыренных их мерзлой почвы корешков. Также ходили по лесу, что окружал деревню, и собирали на деревьях в гнездах яйца, но это было уже по весне. В основном были высоченные сосны, забраться на которые было непростым делом. Яйца ели сырыми по большей части. В ход также шла кора деревьев.

А той зимой из одежды кроме той, что была на момент нашествия, на всех пятерых были валенки 42 размера и огромная телогрейка. И как-то раз бабушку отправили за водой - неподалеку был пруд. Стужа, обжигающий ветер. Мама повязала маленькой Наденьке эту телогрейку, обмотав вокруг пояса конопляную веревку - тогда всё делалось из конопли: ткали из нее одежду, крутили жгуты и веревки; валенки пришлись в пору - закрывали все ноги так, что снегу не проникнуть. и пошла моя бабушка по поду. Но пошла не просто так - за пазухой было несколько сваренных в углях картошин. Был такой уговор между своими - кто по воду идет, должен пройти мимо окопов и упасть рядом с пленными, картошечку незаметно для фрицев выронить в снег, встать и пойти дальше.

И когда Наденька до окопов дошла, совсем некстати подошло несколько немцев как раз к тому месту, где "принято падать". маленькая девчушка, закутанная по самое некуда, идет с коромыслом - эта картина вызвала безудержное ржание у немцев. И пока они смеялись, бабушка картошку-то и выбросила к окопам. Но это у нее увидели... Она говорила, что стояла в окружении трех здоровенных лосей - они смотрели на нее сверху вниз. Она подумала: "Ну все, мне конец", уже креститься в варежке собралась, как тут один их немец замахнулся на нее штык-ножом. Он подцепил девочку сзади за конопляный пояс (еще бы чуть не рассчитал, и поранил бы спину - настолько это было близко), с легкостью поднял ее в воздух и со всего размаху отшвырнул ее довольно далеко в сугроб. Бабушка надолго запомнила этот "полет" - миг до смерти. И больше ее за водой не посылали.

К лету пришли русские, и, по словам бабушки, деревня была то немецкая, то российская раза четыре - ее то отбивали наши, то снова занимали войска. И поэтому на деревенской виселице висели то наши солдатики, то немцы.

После того, как ситуация с деревней все-таки определилась - она осталась русская - жизнь постепенно стала налаживаться. Бои шли далеко от того места. Но бабушка все-таки еще несколько раз была в партизанкой.

На следующий год она пошла в школу. Так как в районе школы не было, приходилось пешкой идти много километров до другого поселения. И временами, когда дорога шла через поле, школьники (а ходили большой компанией, чтоб не потеряться) несколько раз подвергались обстрелом с воздуха. Тогда все бросались врассыпную, и некоторым не повезло.

В школе тогда были маленькие классы - человек по 15. Но несмотря на то, что была война и школа находилась так далеко от дома, прогул по неуважительной причине очень строго наказывался - провинившегося высекали. Бабушке несколько раз доставалось от учительницы за опоздание в день такого обстрела с воздуха. Писали тогда не в тетрадях, а в старых книгах - между строк. Перьевые ручки были дефицитом, поэтому для этих целей использовались заточенные палочки, а вместо чернил - сажа, разведенная водой.

Над полем белым простыней
Бескрайнем, голым, снежным,
Сегодня не взойти луне –
Ее сияние атласом нежным
Приглушат наши голоса,
И мириады звезд стыдливо и поспешно
Прикроют любопытные глаза.
И в космосе постели, белом-белом,
Хочу с тобою стать единым целым:
Сплетая руки – винограда лозы,
Уста сомкнув – пылающие розы,
Телами прикасаясь,
Точно в бездну звездопада
Безвозвратно погружаясь…
Потоком нежности обрушив поцелуи,
Забыв про все, про всех на свете,
Сейчас, сегодня, навсегда - быть вместе.
Вот все, чего хочу я…
А за окном – с трудом решившись,
Юность вспомнил старый дождь –
Он целовал, словно забывшись,
Седых небес превозмогая дрожь,
Губы засохшия земли:
Он тоже был когда-то молод,
Она тоже была свежа,
И их, как нас, бросало в жар и в холод –
От чувств, что не могли сдержать…
Сейчас же их любви безмолвные мгновенья
Дождем лишь хлещут по листве,
Давая где-то молодой любви спасенье.
Ты обними меня – я так хочу прильнуть к тебе…

Бывало, в лицейские годы я ходила к психологу, раз-два в неделю - не как к врачу, а в просто в гости, чай попить, поболтать как со старым другом. Я могла рассказать все, и получить в ответ драгоценный совет...

Это было после уроков. Три-четыре пары весьма утомляли, и было приятно посидеть в уютнейшем из кресел в маленькой каморочке с одним единственным окошком, упиравшимся своим подоконником прямо в землю. Комнатка была действительно маленькая - чуть ли не три метра, и когда собиралась наша небольная кампания, мы друг в друга упирались коленками... Нас было трое девченок - из одного класса, три девченки-неразлучницы, и наш большой сердечный друг - Ремизова Антонина Павловна. И несмотря на то, что разница в возрасте у нас с ней была добрых почти 40 лет, мы всегда были рады видеть друг друга. Как сейчас помню каждую черточку ее лица, запах ее духов, манеру говорить. Мы болтали не разные темы, и проблемы каждого внимательно выслушивались и воспринимались как свои.

А потом у Антонины Павловны умерла мама, и под воздействием этого психолога в лицее не стало - на это место пришел другой, паренёк-студент. Наши посиделки закончились, каморочку превратили в склад садового инвентаря, и кабинет новоиспеченного психолога был огромен и неуютен. Через год я окончила лицей. Некоторое время мы поддерживали связь с Антониной Павловной, ходили на новое место ее работы пару раз, но после того, как она сменила и ту работу, мы окончательно потеряли концы.

И вот уже почти 5 лет мы ничего не знаем о ней. Где она теперь? и...жива ли?..

Мне не хватает тех лет, тех моментов в нашем мирке, когда мы могли укрыться от агрессии радикально настроенных одногруппников, не хватает человека, который копался в моей голове, если так можно выразиться.

Антонина Павловна очень сильно переживала потерю родного человека, сама начала чаще болеть. Странное дело - я думала, психологи знают себя как свои пять пальцев, они с легкостью могут справиться со стрессом, могут без проблем разобраться в причинах и следствиях... А оказалось - то все не так, совсем не так... Это такие же люди, которым тоже нужна поддержка и своеобразная "жилетка", и они точно так же, как остальные, могут иногда плакать от отчаяния.

В те годы я испытывала меньше стресса, чем сейчас, но в те годы у меня были мои "посиделки в каморке", где мы разбирались в наиболее сложных наших ситуациях. Сейчас же у меня нет того, кто вскроет мне мою черепушку и посмотрит - все ли в порядке с моей ниточкой меж ушей - не порвалась ли.

Почему у меня такой темперамент?! Эмоции - не важно, какие они: радость, сопереживание, отчаяние, волнение, грусть - вызывают у меня сильные слезы. Их сложно сдержать.. Я без понятия, с чем это связано. Нужно их сдерживать? Или нужно дать организму "высказаться"?..

Я понимаю каком-то местом, что это реакция моего организма на некоторые факторы, но мне очень не хочется, чтобы мои слезы видели другие. я чувствую себя безмерно слабой в такие моменты, полупрозрачной даже...

Как справиться с этим?.. Как заставить себя не воспринимать все настолько сильно?..

К примеру - когда я иногда заваливаю экзамен. Не ответив на шквал вопросов, я ничинаю теряться, мысли становятся путаными, мне трудно собрасться и вспомнить, что же я все-таки знаю. Мне не хочется выглядеть неумехой, с одной стороны, но и не хочется уйти пораженной - с другой. Напряжение нарастает, и когда я осознаю, что зря я пришла, у меня опускаются руки. Мне тружно сдетжать свое разочатьвание и одновременно обиду на саму себя... Экзамен для студентов - определенно стресс. Но он совершенно не стоит того, чтобы так убиваться, как я - мне от этих мыслей над собой хочется смеяться.

Я только делаю вид, что сильная (да и то паршиво это делаю), а на самом деле - меня очень легко обидеть, расстроить или замкнуть...

И я плачу...

И видела Земля: исчезли тени.
Два Солнца осветили мир.
Одиннадцать утра. Одно мгновенье.
Стомегатонный атомный кумир…

И содрогнулася Земля: вокруг простор безжизненного пепла
Раскинулся на сотни километров.
Волна взрывная трижды обогнула шар.
И горы вековые расплавил смертоносный жар.

И думала Земля: сейчас ее два солнца освещают.
Одно - творение природы, другое – создал человек.
Одно – жизнь дарит, другое – отбирает.
Которое ж посветит в наш безумный век?

...30 октября 1961. Это была и по сей день остается самой мощной в мире бомбой. Правда испытали вместа 100 мегатонн всего 57, потому что "сбросив на Новую Землю всю нашу безусловно возможную мощь, мы рискуем побить собственные же окна" (Н.Хрущев)

Станет ли когда-нибудь такая разработка боевым оружием?..

Меня в нельзя назвать легковерным человеком. Меня трудно обмануть. Я редко верю незнакомым. Но недавно произошел ряд случаев которые заставили меня во всем этом усомниться...

Развод по мобильному - не для кого уже не новость. И причем каждый думает - это может случиться с кем угодно, но вот только не со мной!

К примеру, Вам на мобильный приходит СМС сообщение, что вы выиграли приз от мобильного оператора, и чтобы получить приз позвоните на номер ***** Код какой-то указан.
Вы звоните, вам говорят, что вы выиграли домашний кинотеатр и энную сумму денег, говорят, что надо приехать по такому-то адресу в такое-то время. Радостные, Вы соглашаетесь на все, обещаете, что приедете сегодня же. И ВСЕ - РАЗВОД ОКОНЧЕН! ВЫ ПОПРОЩАЛИСЬ СО СВОИМ ТЕКУЩИМ БАЛАНСОМ!

Кажется, что на такое купится только самый тупой и наивный.

В начале прошлого лета на мой мобильный раздается звонок. Номер, естественно, незнаком. Схема похожа на описанную - только мне адреса не говорили, а милый парень-оператор (как щас помню - Дмитрий, кирпич ему на ногу) говорит, что на секундочку отойдет и сообщит заветный суперсекретный код - пароль. Отходит. Связь идет. Думаю - ну мне ж звонили, не я им, значит, для меня звонок бесплатный. Жду. Минута. Другая. Тишина... Плюнув на все, я кладу трубку, подозревая, что меня развели. Некоторое время спустя мои 69 рублей как ветром сдуло.

Сделав полезный вывод, я забыла про эту ситуацию. Хоть и горький был опыт, я поблагодарила судьбу, что на счете моем было всего 69, а не 200 или 500 рублей.

Но от повторных ошибок никто не застрахован! И я опять наступила на те же грабли.

Виртуозы телефонного мошенничества в последнее время стали ещё изощреннее. Теперь они норовят бить в самое уязвимое место.

Итак, посреди дня я вдруг получаю SMS такого содержания: "Срочно перезвони мне по этому телефону, я не дозваниваюсь. Если заблокировано, кинь пожалуйста, рублей 60 и сразу перезвони - у меня проблема!!!".

Я, ничего не понимая, начинаю тем не менее, безотчетно тревожиться и… звоню по указанному номеру, естественно думая, что это мои родители или друзья! Я моментально перезваниваю. Заблокировано. Звоню с другого телефона - то же самое. Что такое?! Ну не идти же мне к пункт приема платежа? Я реально встревожена!

Обзваниваю всех знакомых потенциальных лиц по их обычным известным мне номерам: родители в недоумении, СМС они не присылали, друзья тоже... И один здравомыслящий человек меня просто за шкирку выташил из омута! МЕНЯ ОПЯТЬ РАЗВЕЛИ!

Интересно, что после всех звонков по родственникам у меня от 20 осталось - 4 рубля. Так или иначе - мошенники свое получили. Они добились цели - коль не содрать деньги, так хоть разорить человека...

Дело в том, что такие преступления очень трудно отслеживать. Попав в подобную ситуацию, почти каждый погорячится немного, выпьет валерианки и успокоится. Кричать на всех углах о том, что тебя развели, вряд ли кто будет. А про потерянные у оператора связи деньги, быстро забывают.

А мошенники совершают далеко не один подобный звонок, и те деньги, которые в результате достаются им в руки, составляют сумму вполне достаточную, чтобы, невзирая на некий небольшой риск, продолжать в том же духе. И продолжают, это уж поверьте!!!

Совет может быть только один: будьте внимательны и бдительны! Не реагируйте на сомнительные SMS!

И если в самом деле что-нибудь произойдет, ни одному нормальному человеку не придет в голову сообщать вам об этом по СМС.

Мобильных мошенников не надо особо бояться, просто ведите себя разумно!

Выдалась наредкость холодная весна. Снег с радиактивням дождем. Обжигающий ветер. Люди не спешат выходить из дома. В такую поггду, как говорится, хороший хозяин собаку не выпустит. Но что же делать дворовым собакам и котам?.. Онди вынуждены прятаться от сырости в захламленных свинцовыми отходими подвалах, другие - на ветках выживших после катастрофы деревьев...


из окна собственного дома

Неприятное чувство в последнее время одолевает меня... Оно было и раньше, но весной всегда обостряется, и с каждым годом - все сильнее и сильнее... Вот уже 3й курс университета остается за плечами... Жизнь летит, утекает от меня безвозвратно! Еще 2 года - и я окажусь в разряде тех, у кого начинается основной полёт и для кого подходит время, когда "полагается выходить за муж". Годы, месяцы,дни и часы моей юности уже никогда нельзя будет вернуть.

Юность для меня - пора любви, исканий, взросления в конце концев... Вот я иду по улице и вижу на столбе объявление: "Там-то, там-то, во столько-то будет проводиьтся СТУДВЕСНА-2008!!!" И как сжимается сердце от мысли, что еще одна студвесна пройдет без меня... Большинство моих лицейских одноклассников, с которыми я общалась, учатся на дневном отделении. 3 года назад мы еще держали связи, а потом - перестали находить общие темы... Ведь у них - жизнь кипит, она полна общения, стремления, разнообразия! Я просто не могу смотреть на студентов без зависти - мне хочется быть такими же, как они - вертеться в общественной работе, готовиться к студмероприятиям, упорно готовиться к семинарам... Я неудачница самого низжайшего сорта! Где была моя голова, когда судьба решалась после 11 класса?! Ах, какая же я тогда была глупая...

Порой мне хочется бросить все, и начать готовиться к повторной сдаче ЕГЭ и пройти в Пед на самый захудалый факультет, только чтобы быть на дневном отделении... Студент - бесконечно прекрасное слово! Жаль, что его нельзя применить ко мне... Какие идиот выдумал систему заочного образования?! Тут очень сложно, я просто пропадаю... Ну неуже ли не ясно, что она подходит не всем?!

Безусловно, это есьт контроль за выпуском квалифицированных кадров. Да, если каждого бы брали на дневное и через 5 лет выпускали немереное количество этих "специалистов", ситуация была бы не из лучших...

Но меня так гнетет мое образование... Тянет как камень на шее - ко дну... Я хочу учиться, действительно хочу, и могу на самом деле! Но назад дороги нет - родители мне этого не простят. Можно досдать экзамены, как это сделала моя одна знакомая, но переход на дневное стоит денег, а их у меня нет...

Что мне делать?.. Как быть?.. Не могу себя больше обманывать! Есть хорошая мысль - найти работу, но со студенчеством тогда бужет окончательно покончено... А жаль.

Ах, какой чудный учебник японского языка! С глянцевой обложки добродушно улыбается миловидная японка, демонстрируя намвысшую степень интеллекта и эрудированности, а вокруг нее - незыблемые символы страны Восходящей Иены - Императорский дворец, гейся, сакэ...



Книга обещает быть увлекательной и интересной! Раскрываем учебник, готовясь впитать тысячелетний вкладяпонцев в мировую лингвистическую культуру, и видим перед собой удивительное зрелище!..



Как, скажите мне, КАК можно издавать подобные книги?! Конечно, авторы сразу обезоруживающе признаются, что "Вы быстро освоите разговорный Нихонский и быстро будете понимать нихонскую речь", НО!!! Это в высшей степени возмутительно - учебник японского, в котором ни слова на японском! Вам не кажется, что что-то тут не так?