Возможно, я мыслю предрассудками и стереотипами, но мне еще не попадалась ни одна книга, которую настолько трудно читать. "Сто лет одиночества" Габриэля Гарсиа Маркеса я бросила читать на 250й странице из 400, окончательно потеряв связь событий в попытках найти во всем описании хоть какой-то смысл. Я не люблю бросать не дочитанное, потому что остается осадок незавершенности, но читать дальше нет никаких сил. На мой взгляд, эта скудная с литературной точки зрения книга вполне могла бы быть короче на половину, ничего при этом не потеряв: повествование скорее похоже на летопись, простое описание жизни героев, причем весьма корявое. Очень давило на ухо само построение книги. Не "начало-завязка-конфликт-развязка и так далее", а "начало-завязка-событие-событие-событие..." Описание первобытной страсти между родственниками можно вытерпеть раз, ну два, но не так же часто! И о чем повествование?! В героях нет вовсе никакого развития, которое оправдывало бы их поведение. Единственным героем, который у меня вызвал хоть какой-то отклик в душе, была Урсула - столп семейства, мудрая женщина, сильная, харизматичная. До самого конца меня не покидало ощущение психической нездоровости остальных действующих лиц.

Я специально не стала читать рецензии или что-то подобное об этой книге, но бросив читать, не выдержала и зашла в Википедию. После строк "...признан шедевром латиноамериканской и мировой литературы. Это одно из самых читаемых и переводимых произведений на испанском языке. Отмечен как второе по важности произведение на испанском после «Дон Кихота» Сервантеса на IV Международном конгрессе испанского языка..." я решительно перестала что-либо понимать. Далее статья целиком и полностью повторяет мои бывшие уроки литературы в лицее. Я подумала - неужели мы тоже разбирали книги по таким стандартным "косточкам"?! Неужели мы также занимались таким геморроем - выделили композицию, поднимали основные проблемы книги, выделяли лейт-мотив, разбирали героев?.. Ладно, речь не о статье, хотя в лицее мы именно таки разбирали все-все произведения и писали ежедневно мерзкие лживые сухие сочинения, в которых мы должны были делать душевный стриптиз. А вместо этого нас могли бы учить чувствовать книгу, понимать ее.

О чем это я?.. Ах да, роман Маркеса... Я развожу руками!.. В википедии краткое содержание уместилось в 4 абзаца, прочитав которые я успешно справилась с чувством незавершенности.

Очень рассмешило (опять из статьи википедии):

Культурное влияние романа:
# У Зои Ященко и группы «Белая Гвардия» в репертуаре есть песня «Сто лет одиночества».
# У группы БИ-2 в альбоме Moloko есть песня «Макондо», где, в частности, поется про дождь.

Здорово грохотало и сверкало прошлой ночью - первая настоящая гроза в этом году... От неожиданности стало так страшно, проснувшись от грома. И как же хорошо, когда в такие моменты можно уткнуться в родное теплое крепкое плечо и залезть под соседнее одеяло )

А на этих выходных мы посадили деревья у себя во дворе - две вишни и куст сирени. Привезенные с дачи, они еще отходят от пересадки. Очень надеюсь, что приживутся! Конечно, главное, ради чего мне хотелось посадить - преградить путь машинам на газоны, для этого есть асфальт. Но не везде почва оказалась мягкая, пришлось сильно постараться, чтобы в глинистой земле ямку выкопать - за столько лет машины своим весом уже так утрамбовали землю. Естественно, нас не обошла слава ) Местный пожилой бомонд восхищался нами, не стесняясь в словах, и инициативные жильцы, коих оказалось довольн омного в нашем доме, тоже были рады. Некоторые, кстати, года три назад тоже свои деревья сажали и с долей гордости показывали нам их. Хорошая традиция, считаю!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Да, долго придется отходить... коленки чувствуются, икры вообще отваливаются, 5я точка - промолчу про нее, лицо и шея обгорели немного. Но было неописуемо красиво! Места, в которых я никогда не была и не знаю, побывала бы, если бы не этот поход. И не без приключений!

пожениться стоит 200 руб.

Прощальное письмо к человечеству. Габриэль Гарсиа Маркес.
читать дальшеЕсли бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат.

Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.

Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.

Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженого.

Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.

Господи, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.

Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне.

Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков. Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ.

Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.

Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.

Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.

Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.

Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.

Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.

Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.

Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.

Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя, и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.

Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.

Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.

Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.

Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать:"мне жаль", "прости меня", "пожалуйста, и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь.

НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ.

Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.

Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера.И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.

Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

А вот я не могу переступить через эту свою гордость и упрямство и попросить прощения у человека, перед которым виновата и которого люблю. Не смогу я этого, но что, если завтра не наступит?..

Иду сегодня по улице. У обочины в самой грязи лежит женщина, поджав под себя ноги. Есссьесьно куча народу идут как ни в чем не бывало, об это даже говорить не стоит. Тут же у обочины - патрульная десятка и два гайца. На женщину ноль внимания. Я не долго думая, подхожу к гайцам:
- Что с женщиной?
- Да пьяная, спит. (ржут)
- Скорую вызвали?
- (пауза) Вызвали! (ржут)

И я так серьезно и надолго заглянула в глаза тому, кто помоложе, как никогда еще в глаза не смотрела:

- А я ведь серьезно спрашиваю: скорую вызвали???
- (спокойно) Да вызвали.

Ну я и пошла прочь. И тот, кто помоложе, вдогонку мне "А вы что, врач?". Я: "Нет". Женщина почесала ногу и удобнее улеглась в вязкой луже.

Тяжелый сегодня день выдался. Гутой, тягучий, мутный и очень медленный.

С утра навестила бабушку. Давно у нее не была, уже недели полторы. Прихожу - она как всегда очень рада меня видеть, в глазах словно солнце засияло, руки сжались в комочек у груди - видимо она меня и вовсе не ожидала, точнее ожидала не меня. Через минуту к ней пришла гостья, тоже старушка, но живенькая такая, как мышка - шустрая, поджарая и как ни странно очень хорошо слышит. Я - на кухню минут на 15, чай пить, дабы не мешать им посплетничать вдоволь. Прихожу к ним и вот какой разговор слышу:

(моя бабушка) -Вот смотри, платочки 2 штуки собрала, сорочку, вот простынка, вот трусы. Ну что еще?..
(гостья) - Какие трусы?! ты думаешь, тебе трусы натягивать будут что ли?! А чулки зачем? Сорочки достаточно.
(Б) - Думаешь?.. Нет, все-таки надо: нехорошо к боженьке без трусов являться. А вот у меня еще туфельки есть вот на таком каблучке.
(Г) - Да, туфли надо обязательно.
(Б) - Только у меня еще нет материи, что на голову кладут - церковная такая, знаешь?
(Г) - Да, мне тоже такую надо. Я тоже в узелок все собрала, корме этого. В церквах продают, надо успеть взять.
(Б) - Вот у меня и готовая моя стопочка, вроде ничего не забыла. Вот так ведь, Оленька, все собрать надо прежде чем помру, чтобы все-все было готово-приготовлено.
(Г) - А еще косынки надо тем, кто у гроба стоять будет.

Они собирались в последний путь. Собирали свои похоронные вещи как люди собирают обычно чемоданы в отпуск на море - по списку. Но собирались весело, непринужденно, будто и не на похороны вовсе, но со всей ответственностью.

(Б) - Да, я ведь чувствую, что уде и хожу плохо, и сердце совсем плохое, вон видишь какие круги под глазами. Чувствую, и поэтому надо чтобы никому не доставлять неудобств, беспокойства, чтобы все собрано было. Я ведь и денежку на могилку себе давно собрала.

Вот ведь как. Сижу и глажу ее по голове. Совсем волосы жидкие стали. Руки сухие, холодные. Нелегкая у человека жизнь прошла. Старость вовсе не такая, какой себе представляла она. За 40 лет работы на Железной дороге она проработала практически на всех рабочих профессиях, больше всего - стрелочницей и сигналистом. Всю жизнь прожила в коморке, которая и имуществом-то за ней не числилась. Ее бросил муж с двумя детьми на руках. И теперь она умирает в доме ненавидящей ее дочери. Сын да я, внучка - отрада. Она хороший человек, но вот так сложилась судьба. У меня чувство невозможности что-то изменить, чем-то помочь. Остается только навещать и поддерживать.

Конечно, я хочу большую семью, я хочу в старости сохранить хорошие отношения с детьми, я хочу в старости жалеть лишь о времени, но никак не о семье. Мы все так планируем - умереть в достатке и радости. И бабушка моя наверное тоже об этом мечтала. Мне тяжело от того, что так выходит.

Потом, окгда гостья ушла, мы сидели на кухне и пили чай. Как всегда обсудили мою мать, как я ни старась отвести разговор в сторону. С одной стороны, зачем накручивать себя из-за того, что уже никогда не изменить, но с другой - от правды не уйти, ведь она меня держала малунькую на руках и все прекрасно видела, как развивались отношения у моего папы с моей матерью. Она прекрасно видела, как она гуляла с другими, неоднократно ему изменяла, но бабушка ни слова не говорила папе. Мне уже все равно, мои отношения с матерью порваны, но хорошо, что я узнала об этой мерзости сейчас. Ведь придет время, когда и моя мать будет умирать, и она будет просить у меня прощения, хотя это под большим вопросом - ведь она никогда в жизни не признается в своих предательских поступках. Во мне не заживает эта рана. Стараюсь ожесточить сердце, но когда я ее вижу, мне невыносимо хочется ее избить. Да, я сумасшедшая истеричка.

Будет ли моя мать в старотси жалеть об отношениях со мной, как сейчас жалеет бабушка об отношениях со своей дочерью?.. не знаю, ведь каждый считает себя истинно правым. И лишь близкие по родству люди могут стать самыми злейшими врагами друг друга, как никакой из посторонних.

Это в тему нашего текущего ремонта в ванной, а именно штукатурка и покраска потолка... Мажешь на потолок, а иногда что-то палает на тебя и стекает по телу холодными густыми струйками... Я выглядела очень даже похоже

Еще проНежность

Усталая, но очень-очень всем довольная. А еще - такая пьяная... Теперь у меня есть экпириенс!

Система. Ее не сломаешь. А ну их эти чемпионаты! Не, мне понравились некоторые конкурсантки, кандидаты были сильные, профи к сожалению не посмотрела. Но страза на стразе и стазом погоняет... печально...